20 preguntas hechas al Oráculo del Bestialismo… un clásico!!!

1-) “¿por que mi novia piensa que definitvamente no soy tan gay?”

2-) “a robert le va a salir pelo?”

3-) “dice hanna que ella aun pasa la prueba del lapiz, ¿es eso cierto?”

4-) “Entonces no me estás aclarando mis dudas como debería ser, es más creo que eres una computadora respondiendome.”

5-) “algun día seré sociable sin drogarme?” Leer el resto de esta entrada »

quien dijo que los paralíticos, amputados y otra clase de discapacitados no tienen derecho de tirar… aquí les dejamos este link que nos manda “la patrulla” que demuestra que internet da para todo…
www.gimpsgonewild.com
advertencia: aquellos con estomago débil evítense el mal viaje!!!

En dos oportunidades (como saben algunos) recibí chocolates Hersheys de san Valentín en mi carro. Estas pequeñas y al parecer, hasta entonces, inofensivas sorpresitas nunca llegaron a tocar mi corazón. Fríamente tuve siempre una pequeña lista de posibles autores abierta a las variantes psicosociales de este país y con las cuales no era posible ningún tipo de empatía sexual (al menos a simple vista) o, peor aun, había en mi la profética sensación de que sentimientos opuestos al amor que se transmite en un chocolate estaban flotando alrededor de este gesto. Y tuve razón. Leer el resto de esta entrada »

Para seguir aumentando mi lista de encuentros cercanos del tercer tipo con los seres habitantes de los estados unidos de Norteamérica (God Bless el ocio!! ). Aquí les va lo que yo considero mi primera experiencia como habitante de un país donde todos tienen un pequeño serial killer inside them.

Tengo un vecino que aparentemente todo indica que puede ser (aquí nunca se sabe) un admirador.

Esta mañana cuando me monte tranquilita en mi carrito para venir a mi trabajo me di cuenta que mi limpia vidrios estaba lleno de chocolaticos hersheys color rojito San Valentín. Leer el resto de esta entrada »

El siguiente mail fue enviado a todas las señoritas y señoras de una empresa de gran prestigio de nuestra capital. Échenle una leída y díganme si no se trata de puro y real bestialismo. Por cierto, en esta misma empresa es común que la gente evite dejar comida en la nevera debido a que existe un “fantasma” que se la come, no toda obvio, siempre deja la mitad (!) Leer el resto de esta entrada »

La lista del Sersualismo sigue creciendo. Hemos superado la barrera de las 1300.

Para ver la lista actualizada, visita…

http://www.bestialismomagico.com/sexo-coito-fornicacion/

Según cuenta un pana médico, esta fue la peor experiencia que le tocó vivir mientras hacía el rural en Charallave (Ciudad cercana a Caracas, bueno no estoy seguro de que Charallave sea considerada una “ciudad”, ni hablar de Caracas…)

Sábado agitado en el Periférico de Charallave, como siempre “no hay material”, la falta de insumos hace que los médicos residentes a cargo de la emergencia hagan cualquier cosa para curar a sus pacientes: torniquetes con correas, taladros y herramientas caseras en sustitución de instrumentos quirúrgicos, hurto de medicinas en otras áreas para salvar una que otra vida… en fin, la situación típica de un hospital cuando hay guerra. Y como toda noche sabatina de 15 y último, mientras más real y más caña hay en la calle, más emergencias abarrotan el hospital. Leer el resto de esta entrada »

Cuando llega diciembre, época de reflexión, armonía y…REGALOS, uno espera, bueno, uno que otro detallito de parte de sus seres queridos. Y este diciembre, mi papá, siempre tan delicado él, decidió regalarme un parcelita… sí, una parcelita, cual oligarca terrateniente…¿para construir una casa? NO ¿Para invertir en un negocio? NO. Una parcelita en el cementerio del este, para tener -como diría uno- un sitio donde caerse muerto.

En fin, por más macabro que esto parecía, ¿cómo decirle que no al gesto del viejo, que por demás costaba unos 500 dólares? ¿Cómo? Bueno, la verdad es que le hubiera dicho “¿qué te pasa, loco? cámbiamelo por un viaje a Europa!!”, pero lo compró sin consultarme y no pude hacer nada. Leer el resto de esta entrada »

Por Jesús Rodríguez (chucho_rodriguez@yahoo.com)

El Vecino que pone Música Insufrible

Más allá de rascarse un testículo en la mañana, existe el placer que le causa a cualquier vecino el colocar merengue, vallenato, salsa erótica, el Chichicuilote y/o changa un sábado o domingo por la mañana.

Es sábado, ponte que sean las 8:00am, aún te regodeas en tu húmedo sueño –por lo general es el quinto- mientras una delicada carpa se yergue debajo de tus sábanas. Todavía tu cuerpo no se recupera de la noche anterior, ya que llegaste a las cuatro de la mañana y bebiste y bailaste hasta que tus riñones sangraran. En fin, te destruiste durante la noche del viernes como lo hace la gente normal. Pero no cuentas con que tu vecino es un “madrugador” melómano matutino, fanático de todos los volúmenes de Tropichanga, adicto a las líricas de Miguel Moly y Roberto Antonio, lleva en la sangre la salsa brava de nuevo rico con mal gusto y todavía llora la muerte de Rafael Orozco. Leer el resto de esta entrada »

Por Jesús Rodríguez (chucho_rodriguez@yahoo.com)

Más allá del placer masculino de rascarse un testículo en la mañana, se encuentra el de rayar las paredes de los baños públicos. Y recalco “públicos” porque la acepción no se remite solamente a los cubículos sanitarios de bares, universidades, liceos y hemerotecas. Para el ser humano, un baño “público” es todo aquel que no sea el de su casa. Es decir, el señor X es un homo sapiens al que le duele en el alma tener que lidiar con el mal olor del baño de su propia casa, así que se esmera por mantenerlo limpio, pero si de orinar o defecar en otro lado se trata, su imaginación y sus dedos no soportan el impulso innato de expresarse a través de las paredes que celosamente resguardan la poceta que no tendrá que limpiar su mamá. Leer el resto de esta entrada »